Eu sou madrasta. E ser madrasta é sempre complicado, principalmente quando sua enteada é uma garota de 15 anos: a famosa (primeira) fase dos hormônios loucos. Precisa haver respeito e, se você tiver abertura, é bom tentar se aproximar do rebento do amado. Mas é importante cuidar para não fazê-lo como se fosse A TIA TENTANDO SER AMIGUINHA. Tem que ser honesto e com jeito. Aconteceu que no dia dos pais eu convidei a Manuela, filha do marido, para cozinharmos juntas o almoço para o seu pai. Manú não cozinhava nada. Então levamos o som, ligado na Eldorado ou Jovem Pan (FM’s do gosto de Manuela), e ficamos nos divertindo na cozinha enquanto eu orientava a enteada junto às panelas: uma forma de criar mais intimidade e fazer a mocinha se habituar à lida doméstica, coisa que pouco lhe interessa. Fiz alguns vídeos da função, sempre com o cuidado de mostra-la com a mão na massa. O resultado foi uma edição simples, mas que dá a entender que a refeição foi toda preparada pela Manuela. Um presente para o pai e para nossa relação:

Para variar aqui estou eu postando na categoria de sexo.
Mas é impressionante: desta vez eu estava dando uma banda por blogs Ingleses para ver se achava algo legal que pudesse estar rolando por lá e pimba!

Encontrei um lance que me lembrou muito meu amigo Baldinho, que adora uma pornografia:
O site Safe for work Porn.

A idéia deste site é justamente o contrário. Mascarar!

obs: A foto super caberia no nosso layout randômico, hein?

Diesel Musa fez um vídeo musamente engraçado que também está lá. Sensacional!

A ligação do nome Madonna com sexo nunca deixou de existir.
A Musa sempre passou a sensação de erotismo, provocação, sensibilidade e coragem para homens e mulheres.
Levanta a mão que nunca se inspirou na Musa para dança, seduzir, tornar-se mais erótica e destemida.
Hoje chegou a noticia de que a musa é humana!
Seu marido, Guy Ritchie afirmou que “transar com Madonna é o mesmo que abraçar um saco de cartilagem”.
Pode até ser:

Mas a imagem que ela transmite há anos dá vontade de dizer:
Sinceramente, Guy! Se ela prefere a academia do que você deve ter um motivo.

Fonte

Já perdi a conta das inúmeras discussões que tive com amigas (e amigos) sobre a pergunta clássica que tanto preocupa e aterroriza os meninos menos auto-confiantes por aí: tamanho, afinal, é documento?

A minha resposta favorita sempre foi que mais vale um pequeno brincalhão do que um grande bobalhão. A conversa poderia demorar horas, já que pequeno demais de vez quando realmente não rola (eu mesma já dormi numa dessas, prometo que conto em breve aqui no Museando) e grande demais também as vezes até dói. E, como diz uma amiga musa cujo nome não posso revelar, se a moça da moça for apertadinha, tudo muda.

O fato é que agora, sendo documento ou não, a gente já pode saber, com precisão, o  TA-MA-NHO! Graças a Rê, que me mandou a dica, descobri que algum gênio por aí inventou a camisinha- régua! Sim, sim, é só colocar pra saber, na hora e com precisão a real envergadura peniana do rapaz.

Não que a gente vá sair por aí comparando, mas que é no mínimo um bom dado curioso pra se levar pra vida, isso é! Agora, resta saber, será que os meninos topam essa?

Ah, e aproveitando, tava com saudades do Museando! Passei por um período de retiro espiritual, mas agora tô de volta feliz da vida. E pode ser até que essa notícia aí de cima seja velha, mas vamos concordar, era ideal pra minha reestréia!

Ta bom, bi.
Todo mundo concorda que a maior parte dos bofes interessantes são gays. Nós reclamamos mas nunca fazemos nada a respeito efetivamente. MAS AGORA TUDO MUDOU:
Um novo grupo de meninas, feministas ou sei la do que vc quer chamar/xingar, esta revolucionando com a nova campanha: EU TAMBEM TENHO CÚ.

Eu não sei quem começou com isso mas também vou vestir a camisa, claro. Pode me chamar do que quiser mas eu também tenho cú.

Prazer, meu nome é Patricia Haddad e este é meu primeiro post.

Esta é uma HQ que, se você reparar (e conseguir ler), não tem nem fim. Termina assim, meio no ar. Eu fiz no primeiro semestre do ano passado e é totalmente auto-biográfica. O marido e eu tirávamos várias temporadas de Seinfeld na locadora (eu viciei ele no seriado) e assim a gente ia se divertindo quando as estações frias se aproximavam. E é rascunho mesmo, eu só me dei ao trabalho de passar uma caneta por cima pra ter um mínimo de visibilidade.

Naquela época, todos os dias começavam com beijos de bom-dia: rise and shine! E quem saía primeiro de casa para trabalhar levava o café preto (o dele com açúcar e o meu amargo) pro outro. Hoje a vida parece mais louca e eu me dei conta do quão preocupada estou com coisas de trabalho e faculdade quando acordo já na correria pra entrar no banho, tomar meia chícara de café e sair tudo correndo sempre. E me dei conta disso hoje quando, levantando da cama, o marido me olha, me pega as faces com as duas mãos e me dá muitos beijos de bom-dia. Que momento. Eu não deixei de sair na correria. Mas mulherzinha que sou saí toda abobadinha.

Sempre achei a Suécia um país incrível.

Primeiro porque durante a minha infância escutava a minha avó (que é dinamarquesa) contar diversas histórias do país vizinho ao dela. Histórias como: se você parar na beira do mar na Dinamarca pode enxergar a Suécia do outro lado e também sobre uma vez que o mar congelou e dava para passar caminhando.

Depois descobri que a Musa do rei da Suécia, a rainha Silvia, é metade brasileira e morou em São Paulo até os 13 anos. Inclusive, os suecos do ABBA cantaram Dancing Queen para ela no dia do casamento.

Os homens são lindos, quase a metade deles tira licença paternidade de 450 dias quando têm filhos, todo mundo anda de bicicleta, tem bares onde crianças não são permitidas, faz frio de verdade, tem sol da meia noite, festa com fogueira no verão, jardins bem cuidados e… pintos de plástico a venda nas farmácias.

Sim. Além de tudo isso a Suécia é muito preocupada com qualidade de vida (sexual) da população. Foi o primeiro país do mundo a ter a educação sexual obrigatória nas escolas e agora a rede de farmácias estatais Apoteket começou a vender brinquedinhos sexuais nas prateleiras das farmácias. Na lista dos novos produtos têm: bolas eróticas, anel vibrador, vibradores clitorianos, etc. O Kit todo sai por R$670 - mas não dá para ter muita idéia do que isso significa no bolso dos suecos por que não sei quantas coroas se recebe em média por hora de trabalho.

Achei tri: - Moço, por favor. Queria bolas vibratórias, tylenol e absorvente, por favor.

Dica do Patrick

Fiquei um tempo sem postar porque estava cuidando do meu novo negócio…
Brincadeira. Mas que é afudê, é!

Um bordel móvel que por U$ 40 você embarcar e encontra drinks, shows de strip-tease e sexo em troca de dinheiro.
A idéia é genial. No entanto, neste fim de semana, a polícia da Flórida fechou o “bordel sobre rodas” que funcionava a bordo de um ônibus-limusine.
De acordo com os relatos, a polícia disse que o veículo circulava em South Beach - uma vizinhança popular entre turistas e pessoas em busca de diversão noturna na cidade de Miami Beach.
Seis pessoas, incluindo o motorista do veículo, foram presas.
Elas podem ser agora processadas por crimes como fornecer transporte para fins de prostituição a manter um estabelecimento comercial sem licença.
E aí? Alguém topa esta sociedade? No Brasil é permitido e já teríamos o Ronaldinho como cliente.

Fonte: BBC

Um vibrador que tu conecta no ipod e ele vibra no ritmo da tua música
Ficou animada? hehehe

Um rascunhete feito numa sala de espera, que fiz assim meio de revesgueio que era pra não perder a piada. Não, eu não sou ninfomaníaca, apesar de freqüentar psiquiatra. Foi só uma bobagem mesmo que passou pela minha cabeça. Talvez por isso mesmo eu precise freqüentar o doutor de cabeça.

Acontece que enquanto esperava eu lia o Pasquim, livro de Norma Pereira Rego. Lia especificamente a parte sobre o gênio Jaguar. Então digitalizei o cartum que me fez ter uma epifania:

A epifania foi que, porra, eu tenho muita tinta nanquim pra beber até chegar na frieira do mindinho do pé do Jaguar.